"Hei mulla olis torstaina kuudelta lastenvaatekutsut! Tule ihmeessä juomaan kupillinen kahvia, mitään ei tarvitse tietenkään ostaa, mutta vaikka kokeilemaan tuotteita ja istumaan iltaa yhdessä! Olis ihana tavata!"

Mitä ajattelit heti, kun luit tämän? Ajattelitko, että a) no tottakai, ihana nähdä pitkästä aikaa ja käydä teillä ja kiva nähdä se uusi mallistokin, vai että b) no jos mies vie pojan jalkapalloon ja tytön otan kutsuille mukaan niin ehkä saattaisin ehtiä tulla juomaan kupin kahvia vai c) ei taas oikeesti, sattuiskohan siihen joku vanhempainilta edes vai että d) eeeeeeeiiiiii, en mene, en mene vaikka tarjoiltaisi tryffeleitä ja samppanjaa?

Hommahan menee näin: Joku ystävistäsi tai jopa sinä itse, ajattelee, että olisi ihanaa kutsua ystäviä pitkästä aikaa kotiin kylään. Kutsut, pamahtaa hänen päähänsä täysin selkeänä ideana. Hän valitsee joko mieltymyksensä tai emännänlahjan mukaan lastenvaatteita, muovikippoja, astioita, kynttilänjalkoja, kynttilöitä, leluja tai terveystuotteita esittelevät kotikutsut.

Yhteydenotto jälleenmyyjään ja sitten vain kutsuja kirjoittelemaan Facebookiin ja tekstiviesteihin ja ehkä jopa naapureiden postilaatikoihin.

Paras ystävä vastaa heti. Hän lupaa ehdottomasti tulla ja toivoo vastauksessaan emännän leipovan bravuuripiirakkansa. Muista ei sitten kuulukaan yhtään mitään... Päivää ennen viimeistä ilmoittautumispäivää yksi peruu ja yksi lupaa tulla. Viimeisenä ilmoittautumispäivänä kolme-neljä ilmoittautuu mukaan kutsuille, muista 20 rakkaasta ystävästä ei kuulu yhtään mitään. Esittelijä vakuuttaa, että kutsut kannattaa järjestää, mutta emäntä potkii seiniä, koska hän tulee jäämään ilman emännänlahjaksi kahdeksalla vieraalla saatavia mukavia kotipöksyjä, joiden takia hän itse asiassa kutsut järjesti.

 

tumblr_m2sou3Z6Ff1r48hglo1_500.jpg

 

Siivouksesta tulee jäätävä stressi  ja leipomisesta tulee jäätävä stressi. Koska vieraat saattavat sovittaa esiteltäviä vaatteita myös lastenhuoneissa, tulee kivojen naistenkutsujen takia perheriita. Lapset eivät halua siivota, joten emäntä päätyy kiireen keskellä siivoamaan lastenhuoneet vaatekaapeista lelulaatikoihin, joihin on eksynyt Petshoppejen sekaan pompuloita, tusseja, Duploja ja likaisia sukkia.

Leipomisen suhteen joko emäntä ostaa kaiken valmiina ja häpeää tai tekee mielettömän ylilyönnin leipomalla sen seitsemäntoista sorttia Sacherkakkuineen, Pavlovineen ja Macaron-leivoksineen. Hän muistaa kaikki allergiat ja laktoosittomat ja gluteenittomat ja rakentaa pöydästä komeamman kuin lapsensa rippijuhlien noutopöydästä.

Esittelijä tulee puolta tuntia ennen juhlia laittamaan tuotteet esille. Emäntä ryntäilee uunissa kypsyvän piirakan ja vessan peilin väliä toisessa kädessään ripsiväri ja toisessa pölyrätti. Viittä minuuttia ennen h-hetkeä hän ryntää vaihtamaan vaatteet juuri samaan aikaan, kun ovikello soi.

Toisilleen vieraat emännän ystävät istuvat selät suorina sohvan reunalla kivettynyt hymy kasvoillaan. Esittelijä yrittää viritellä smalltalkia samalla, kun emäntä muistelee, kenen vielä pitikään tulla. Ilmoittautuneista yksi ei ikinä saavu ja toinen ilmoittaa myöhästyvänsä. Yllättäen saapuu yksi, joka ei ilmoittautunut.

 

menopause-ladies_1829914b.jpg

 

Kesken esittelyn emäntä muistaa, että ilmoittautumatta saapuneella on vilja-allergia eikä mikään tuote sovi tälle. Kylmä hiki valuu innostuksen vallassa päälle valitun liian rohkean biletopin rinnusosaan. Ja hei vielä tuo Sanna, hänhän on raskaana, hän tajuaa. Tuorejuustoa ja graavilohta pöytä täynnä! Hirvittävän nolo moka! Emännältä menee koko esittely ohi, kun hän ryntää muiden jalkojen yli penkiltään keittiöön etsimään hätätarjottavaa rajoittuneille.

Esittelijä esittelee tuotteitaan ja lietsoo naisjoukkoa hurmioon. Aivan ihanat materiaalit, tämä englanninkielisen nimen omaava jakku sopii sekä palaveriin että drinksuille baariin, tällä astiastolla voi kattaa vaikka jouluna rosollin ja kinkun pöytään ja tähän astiaan se ihana, täyteläinen punaviinikastike. Katsokaapa esitteestä sivulta 24 tuota hyllyä, minä laitoin sen meidän kodissa olohuoneen nurkkaukseen ja siihen päälle laitoin nuo tuikkukipot, jotka ovat sivulla 13... Nyt kannattaa tilata näitä kasvovesiä kaksi kappaletta, ovat vain tässä jaksossa tarjouksessa.

 

3206704523_a56876b7c2.jpg

 

Hurmio tarttuu. Rekeillä roikkuvat vaatteet myyvät mukanaan mielikuvia täydellisestä elämästä ja naiseudesta, täydellisestä kodista ja täydellisesti pukeutuvasta jälkikasvusta. Vaatteita kannattaa ihmeessä kokeilla, tulkaa vain lähemmäksi.

Osa naisista ryntää muut edeltään teloen rekkien luo, osa tulee varovaisemmin. Vaatteita selaillaan innoissaan ja kokeillaan lastenhuoneissa ja vessassa. "Riikka, tule näyttämään sitten sitä mekkoa!" "Ihana, siis niin ihana, sopii sulle täydellisesti!" "Kyllä sulle sopii tosi hyvin, ei vaan minulle näillä makkaroilla. Osta ihmeessä!"

Arimmatkin alkavat innostua. Nyt on naistenilta, miehet ja lapset ovat poissa. On vain tuoksuvaa kahvia ja notkuva pöytä, ystäviä ja syksyn kuumimmat trendit lasten ja itsensä pukemiseen. Juuri tuo pikkumusta on kaapista aina puuttunut! Hinta on sivuseikka, tärkeintä ovat materiaalit ja ekologisuus ja se, että ystävien mielestä mekko nuolee mekon sovittajan kuulemma täydellisiä kurveja juuri oikealla tavalla. Emäntä innostuu itsekin kokeilemaan ja pyörähtelee vieraidensa edessä näyttämässä, miten uuden malliston farkut istuvat. "Hyvin istuvat, vau mikä beba", huutelevat ystävät. Tilauslomakkeet täyttyvät ja budjetit venyvät.

Kuin kultti vetää kutsut seurakuntansa hurmostilaan. Vieraat huomaavat, että heiltä on aina puuttunut juuri tuollainen 90 euron muovinen lasagnevuoka, joka on ihan pakko saada. Moni huumaantuu jo ajasta ilman lapsia ja kaikesta siitä womanpowerista, jota ilmoilla vilisee, joten tilauksen voi ihan mielellään tehdä.

Kotiäitiaikana sitä vasta innostuukin toisen siististä kodista ja hetkestä ilman lapsia. Se jo ajaa sellaiseen päänsisäiseen Macarenaan, että kotihoidontuki voi kevyesti kilahtaa kodin sisustustarvikkeita myyvän esittelijän tilille heti kutsujen jälkeen. Hei kutsuja varten voi meikata ja laittaa jotain muutakin päälle kuin verkkapuvun! Heeei, Macarena!

Yksi epäilevä Tanja pakenee heti kahvin juotuaan, vetoaa lapsen uniaikaan ja sopertaa, että ei nyt tällä kertaa tilaa mitään. Muut tanssivat Lambadaa tilauslomake ja henkari kädessään, täydellinen jumpsuit henkarista roikkuen ja rintaa vasten puristuen. Osa tanssii pöydillä The Ketchup Songia ja laulaa tuotteiden trendikkäitä englanninkielisiä nimiä.

 

BingoOldLadies.jpg

Tanja ei tilannut mitään vaikka hyvin kuuli, että malliston suosituimmat tuotteet myydään loppuun hetkenä minä hyvänsä!

 

Minulle tapahtui jotain todella käsittämätöntä viime keväänä. Kävin saman vaatemalliston kolmilla kutsuilla  ystävyydestä kutsun esittäneitä ystäviäni kohtaan. Tilasin vahingossa kahdet, siis KAHDET, kalliit farkut, jotka kummatkin ovat minulle liian isot. Muut vieraat vakuuttivat, että ne näyttävät hyviltä, joten olen yrittänyt niitä nyt käyttää, kun en heti tajunnut palauttaa. Ne maksoivat suunnilleen yhtä paljon kuin vaikka timanttisormus, mutta ne lököttävät jaloissani kuin olisin laittanut mieheni housut jalkaan. Minulla ei ole mitään muuta selitystä asialle kuin kutsujen hurmos ja hysteria.  

Kotikutsujen keittiönpöydän ääressä jutellaan vain tuotteista. Ne, jotka tuntevat toisensa, juttelevat innokkaasti keskenään muustakin, mutta muut puhuvat esittelijän kanssa tuotteiden saatavuudesta ja toimitustavoista sekä pyytävät kohteliaasti mariannetortun reseptiä.

 

A-Tupperware-party-in-the-001.jpg

 

Kun kutsut loppuvat, kiiruhtavat vieraat koteihinsa tuijottaen viimeistään autossaan tilauslomakkeesta irrotettua kappaletta, jossa on esittelijän tilinumero ja järkyttävän suuri summa. Maksoinko tosiaan 40 euroa lapsen mekosta, muovikulhosta, kynttilänjalasta tai valokuvakehyksestä? Tilasinko vielä jokaiselle lapselle t-paidan ja housut? Tilasinko? Kenen idea tämä oli? Oliko oma?

Emäntä siivoaa vieraiden lähdettyä pöytää ja huomaa, että tarjoiluista jäi miehen tuhottavaksi neljä viidesosaa ja että emännänlahja oli käytännössä mitätön hyöty, kun ajattelee, että tarjottavat maksoivat 70 euroa ja itsekin tuli tilattua satasella. Jälkimmäistä hän ei tietenkään tunnusta miehelleen, joka palaa syvään huokaillen kiukuttelevien lasten kanssa vesisateesta leikkipuistosta.

No, onneksi sai nähdä ystäviä! Niin, paitsi että yhdenkään kanssa ei kerennyt jutella mitään muuta kuin että "oikeesti sopii sulle tosi ihanasti tuo tunika".

Kutsut nyt on vain niin ihana naisten oma juttu. Miten olisi miesten kutsut, joilla esiteltäisiin ruuveja, elektroniikkaa tai autoja? Miehet istuisivat jonkun kotona, kun Reiska esittelisi, että nämä mutterit sopivat todella hyvin autotallin tai terassin rakentamisiin. Ruuvit kiertäisivät kädestä käteen ja miehet murahtelisivat tyytyväisinä ja nyökkäilisivät, että kyllä, kyllä, katsos Jaska, tämä sopisi ihanasti sinun työkalupakkiisi. Kun esittely olisi pidetty, alkaisivat miehet penkoa esillä olevia tuotteita ja kannustaisivat toisiaan, että "osta ihmeessä Jarkko tuo porakone, sä olet sen ansainnut, saat sillä hienosti taulut seinään". Kyselisivät toisiltaan, että olisiko karmiruuvi parempi kuin levyruuvi ja että mitä sinä olet Pete mieltä, pitäiskö ostaa tämä vai tuo. Sitten istuisivat pöytään maistelemaan Timon leipomia korvapuusteja ja kehuisivat kilpaa, että eivät he vaan saa tuollaista kaunista muotoa pullaan. Että kyllä olet Timo taas pistänyt pöydän koreaksi.

Minä olen muuten kutsujen asiantuntija. Olen käynyt kaikilla mahdollisilla kotikutsuilla rouvaurallani 13 vuoden aikana. Paitsi yksillä.

Tuttavani ajatteli, että haluaisi äitiyslomalla vähän lisätienestiä, mutta ei ole mikään tupperirouva. Niinpä hän alkoi sitten pitää Lady Hot lips -seksivälinekutsuja ja kysyi, haluaisinko minäkin kutsua kaveriporukan koolle ja keittää kahvit. Hän tulisi sitten esittelemään.

Kutsuilla esittelijä esittelee ensin tuotteita ja tapaa sitten yhden vieraista kerrallaan luottamuksellisesti hämyisessä takahuoneessa, jossa kukin saa kuiskata, olisiko tarvetta geishakuulille tai jopa ihan dildolle.

Kerroin yhdelle  ystävälleni tällaisista kutsuista ja sanoin, että ne kutsut menevät hieman mukavuusalueeni ulkopuolelle, mutta voi jestas, olisihan ne kyllä räväkät ja todella jotain uutta muovirasioiden sijaan! Ehkäpä tarjoaisin suklaakakun ja kahvin sijaan tapaksia ja viiniä ja arimmille ihan snapsejakin tai jopa oman taskumatin.

Ajauduimme ystäväni kanssa puhumaan hyvinkin syvällisiä parisuhteista ja seksuaalisuudesta. Naureskelimme ajatukselle, että kutsuilla esitellään ihan oikeasti dildoja.

‒ Se on vähän niin kuin sipulileikkuri, pohti tämä ystäväni. ‒ Että jos koskaan et ole käyttänyt ja hyvin on mennyt, niin miksi sitten nytkään kokeilisit.

‒  Joillain kyllä on, jotkut kuulemma käyttävät, sanoin ja ajattelin, että olisi aika hullua katsella dildoesittelyä jonkun olohuoneessa.

‒  Minulla oli kaksi, sanoi hyvin konservatiivisena pitämäni ystävä kävellessämme samaan aikaan sisään ostoskeskuksen ovesta. Katsoin kävellessäni eteenpäin silmät lautasina, en uskaltanut kurkistaa ystävääni.

‒  Mutta annoin toisen anopille.

Leukani loksahti ja melkein kompastuin. Herranjjumala, anopille! Mitä hittoa? What the f...?

‒  Ja toisen annoin äidille, hän jatkoi.

Pysähdyin liukuportaiden juurelle ja katsoin ystävääni yhtä järkyttyneenä kuin olisin tuijottanut eteeni ostoskeskuksen katon läpi laskeutunutta avaruusalusta avaruusolentoineen. Epäuskoisena, pelokkaana ja jopa kauhistuneena. Ihmiset kiiruhtivat ohitsemme vasemmalta ja oikealta, siinä parveili koululaista ja mummoa vierellä kuin itikoita saunamökin kuistilla elokuun pimenevässä illassa, mutta minun aikani ja kauhukseni ehkä myös ystävyytemme pysähtyi hetkeksi. En enää tuntenut ystävääni.

‒  Siis.... Siis niitä d:llä alkavia?, sopersin.

Melkein pyörimme liukuportaat alas toisten niskaan, kun saimme niin hervottoman ja hysteerisen naurukohtauksen, joka veti jalatkin ihan veteliksi. Ihmiset kääntyivät katsomaan, hirnuimme kuin teini-ikäiset. Minulla oli niitä kaksi! Hyvää joulua hieman takakireä anoppini, tämä on vain vähän käytetty, oikein hyvä on!

Olihan niitä kaksi, sipulileikkureita. Anoppi tykkäsi lahjastaan.

Emme ole toipuneet vieläkään.

Mutta kotikutsuihin. Siis ensin kutsujen kirjoittaminen, sitten siivoaminen, leipominen, stressaaminen, mies ja lapset evakkoon leikkipuistoon. Sitten pim pom, esittelijä sisään ja dildot riviin tv-tasolle.  

"Hei mulla olis torstaina kuudelta seksivälinekutsut! Tule ihmeessä juomaan kupillinen kahvia kossua, mitään ei tarvitse tietenkään ostaa, mutta vaikka kokeilemaan tuotteita ja istumaan iltaa yhdessä! Olis ihana tavata!"

Järjestänkö? Tuletteko?

images.jpg

Kaikki valokuvat napattu netistä.